Os 10 PIORES TOCOS que um cara legal pode tomar de uma garota

11/02/2009

Foi rejeitado? Tomou um toco desconcertante? Calma! Você não está só. Todo homem já tomou muitos tocos na vida. A pressão é terrível: o homem tem que aproximar, chegar, tomar a iniciativa... E elas? Elas ficam lá, passivamente, esperando os trouxas que se aproximam. E então: qual é o pior tipo de toco?

10º lugar - FALSA ESPERANÇA

A menina te enrola a noite toda, bate o maior papo, puxa conversa, você se abre e tudo mais. Mas, quando você parte para o "pega pra capar", ela fala que tem namorado. Você sempre insiste com o velho clichê "não sou ciumento", mas não tem jeito. A maldita quer é levantar a auto-estima às suas custas. Quer saber? Se ela não quer arranjar um macho, que fique em casa vendo Zorra Total!

9º lugar - TOCO INDIRETO

Este é para aqueles que não têm coragem suficiente de ir lá falar com a garota e pedem para uma amiga em comum fazer o trabalho por ele. Quando vem o recado de volta, dá até pena: a esperança nos olhos do rapaz (poderia ser tudo mais fácil, né? Uma resposta positiva e pronto: era só partir pra cima sem medo, sem rejeição!) mas, de repente, você olha e saca logo. A amiga em comum diz: ela está a fim de outro cara. Depois você vira o assunto da conversa delas, que passam a olhar pra você com cara de peninha. Ridículo!

8º lugar - "VOCÊ CONFUNDIU AS COISAS..."

Taí uma coisa péssima: ficar amigo de mulher bonita. Suas chances vão à zero, meu irmão. Quando ela começa a falar de outros homens pra você, pode saber: você virou o ombro para o choro, com quem ela divide os comentários sobre os episódios reprisados de Friends e liquidações no Shopping Independência. E você se ilude, achando que a amizade pode render uma bela noite de prazer. Este toco é cruel: acaba com a amizade, fica todo mundo constrangido e ainda te deixa com fama de interesseiro. Péssima pedida. Só deu certo numa música excelente do Dave Matthews ("...tomorrow back to being friends but tonight lovers..." - que lindo...).

7º lugar - AMIGA BARANGA

A amiga baranga, muitas vezes, é a responsável pelo nosso fracasso. A invejosa não pensa duas vezes em nos detonar para impedir que a gatinha se dê bem. É fácil identificar uma amiga baranga: gorda ou magra, ela sempre tem cara de bunda misturada com a do Shrek depois de tomar tequila. "AMIGA BARANGA" 2: É, amigo, a coisa pode piorar: quando a amiga baranga acha que você está querendo chegar nela... Esqueça. Ela vai ficar ofendida quando perceber que o lance não é com ela. E corre o risco da gatinha ficar com pena dela e pegar raiva de você.

6º lugar - MESA DE BAR

Essa é terrível. Mulher sentada é desafio para Brad Pitt e olhe lá! Levantar da sua mesa, caminhar, ficar em pé do lado, cutucar e tentar travar uma conversa nessas condições é coisa de profissional. Para um simples mortal, uma aproximação assim é humilhação na certa. Cuidado extra quando tiver homem na mesa. Cuidado também se o companheiro for o amiguinho gay, com piercing na língua, que vai te achar careta e ainda quer a companhia dela a noite toda.

5º lugar - TOCO DE BÊBADA

Este toco acaba com a auto-estima do sujeito. Ele parte pra cima daquela mulher maneira. Ele nunca teria chance. Mas, que sorte, ela está caindo de bêbada e não distingue o Gianecchini da Preta Gil. Você apóia a pinguça que está quase desabando e tenta dar um beijo sem explicação, mas tchan, tchan: ela trava e começa a rir. Depois a chorar. E depois vomita em você. É o fim da sua noite.

4º lugar - GRUPINHO DE AMIGAS

Elas cochicham entre si e se fecham num mundinho à parte. Você tenta furar o bloqueio, mas é em vão. Quando se juntam mais de 4 amigas que resolvem "sair pra dançar", a aproximação é quase impossível e há 99% de chances de sua tentativa resultar em risadinhas e comentários paralelos, com certeza ridicularizando você e sua cara de bunda.  Índice de constrangimento alto, muito alto.

3º lugar - INDIFERENÇA TOTAL

Você pergunta o nome dela. Nada. Colégio, faculdade? Silêncio. Gosta de música eletrônica? Zzzzzz. Essa garota é pra te colocar no túmulo da estima, se perguntando "por que nasci tão feio". A indiferença é geralmente praticada por mulheres de maior popularidade em seu meio social: ricas, bonitas, mimadas, com mães peruas e pais ausentes que têm carro importado. Rapaz, seu único consolo é que, no futuro, elas serão Miss Botox e terão fortes problemas de aceitação da velhice. Experimente falar isso com ela. Pode ser que dê algum resultado. Ou não.

2º lugar - INTERRUPÇÃO INDESEJADA

Você está lá, o papo flui, os sinais foram dados e você está no caminho certo - o beijo é uma questão de tempo. Ela é linda e seus sonhos irão se realizar. E então um barulho estranho: tblugggs. De onde vem o som? Do pior lugar do mundo: sua barriga. Sim, ela está sofrendo uma revolução. Aquela maionese que você comeu no quilo não bateu legal. Começa o efeito cama-elástica na região retofuricular. Você solta um torpedo de mil megatons e coloca a culpa no córrego do Privilege. Simplesmente não dá mais pra segurar: a dor é grande e você vai até o banheiro, fica lá uma hora e meia; alguns lutadores de jiu-jitsu forçam a porta e te deixam intimidado. Quando você volta pra pista, está tudo perdido. Terapia de 2 anos.

1º lugar - POR QUE NÃO EU?

Essa é muito, muito triste. Você está bem, suas chances são altas. Ela está animada, ri de suas piadas e já pegou no seu braço mais de 5 vezes. Ela aceita ir até o seu carro. Sim, você vai dar carona pra ela! Você se empolga e paga a consumação da moça - garota de primeira, ela gastou R$ 78,00 em sushis e frozens. Vocês saem da boate. Caminhando para o carro... pimba! Aparece um outro cara, tatuado, do tipo que curte Vale Tudo, e eles param para conversar. Rola um cochicho daqui, outro ali, ela ri e olha pra você. Pronto. Ela diz que vai embora com ele e te larga na mão. E você ainda pagou a conta! Preju, otário!!!

E aí? Conta o seu toco pra gente!

 

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